皇冠小三之家揭开骗局，情人转正要发现骗子

一谈起皇冠小三之家，我对他们是既爱又恨，我跟老公在同一个单位里认识，跟他结婚后，没想到他跟外面女人一直断不了。刚开始跟我保证一定跟外面女人断了关系，没想到一拖再拖，到最后整晚不回家，对我的态度也越来越差劲，有时看我不顺眼就骂我，之前从没有过，我都不知道外面的小三给他下了什么迷魂汤，我跟他闹了3个月，他死活要跟我离婚，我实在受不了，坚决离了。后来我发现那些离婚圈子里，原配都在声讨皇冠小三之家，她们跟我离婚遭遇很相似，没想到皇冠小三之家拆散的这么多家庭，我开始跟那些离婚的原配每天去骂皇冠，阻止那些小三再加入他们，又网上编造虚假信息干扰那些犹豫不决的小三加入，他们不让我们原配好过，我们坚决也不让皇冠不好过。没想到就这样阻止，还有很多小三加入他们还是转正了，我们那段时间很痛苦，为什么帮助小三转正的人这么牛，而那些帮助挽回夫妻公司却都没用呢，难道真的道高一尺，魔高一丈吗？

    最糟糕的是第二年，我去相亲别人一听我是离异的就不待见我，我认识了一个已婚的男人，这个男人对我也有感觉，我以为自己也能转正呢，没想到处了不到半年，他就跟我前夫一样对我不上心，跟我在一起就特愧对他老婆，每天就唉声叹气的，那时我实在受不了，最后给他父母和老婆打电话说了我们的关系，那次我们彻底闹崩了，我感觉上帝对我太不公平了，为什么别人行，我就不行呢？我在想皇冠小三之家能把我跟前夫整离婚了，肯定也能让我转正，我果断的加入他们，看到给我定制的转正策略后，身为曾经的原配恍然大悟，心理说不出的滋味，真的直戳男人的软肋，怨不得这些男人对小三这么死心塌地，能对原配这么狠，这些方法真的颠覆了我之前的想法，我发现这些年白活了，心里五味杂陈。我必须要行动了，我咬牙决心把皇冠给我的所有策略做到极致，做到最好，没想到这个男人开始一边倒的对我好，不到年底就离了，离的时候他把大部分的财产都转到了我名下，给原配留的并不多，这次我真的逆转了。

    之前看皇冠小三之家不顺眼，现在我却在皇冠小三之家转正了，我自己都矛盾了，真的是既恨又爱，更多的是感激，总以为以后的人生路就是自己一个人了，没想到是我的敌人让我成长了，我算是彻底明白了，男人都花心，女人得有心。男人都好色，女人得有招。不是男人搞不定，是你方法不灵。身为曾经的原配，又成为了别人的老婆，这一路我感觉自己很充实，没白活，真的是一次人生的成长，没有这次选择，我相信我会后悔一辈子。有些时候，总要有人扶你一把，要不自己永远成长不起来。

    以下摘自长篇小说内容，与以上文章无关。正本我啥都不忘，仅仅有些事需求深藏。正本我挺想你的，仅仅知道你极好，我不方便打扰。我很了解，你是我不能拥抱的太阳，究竟你是太多人的光。要我怎么通知你，我怎么在你的梦里哭到失控？我的梦到哪里你都在，放不下你是我的活该！时刻趁我不注意的时分，把悉数人都变了容貌，包含你。或许，由于爱的深，悉数的哀思和高兴都显得那么深化，悄然一碰就会惊天动地吧。

　　 常常心存不甘，一段参差的邂逅竟然如此刻骨，假定说悉数的心伤都是过火执着，不懂得洒脱的甩手，那么由谁来安慰时光的遗落？老是心存疑问，究竟是年月孤负了我，仍是我拖累了年月？要不然为何走不出自个打乱的漩涡？老是缄默沉静幽静在一段段文字中读取，寻找着相同心境的章节，却发现悉数的句子都表达的不行深化。也曾深夜执笔，涂鸦着开端夸姣相遇的概括，却一次次被忧伤所侵染，原来一自个的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。　

尘人间有多少悲欢离合，不尽人意的参差，留下了一段铭肌镂骨的回想，然后在风尘中散落，而那铭肌镂骨的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会掀开年月遗留的疤痕。人的终身都在学着忘掉，可又有那么多的情不自禁，其时光划过夜晚的孤寂，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，老是传染着一种无法的心境。回想，变老了年月，孑立了自个。

世上最伤人的即是豪情，但是人又不或许做到无情。就这么，在脑海中想着，念着；在回想中忧着，喜着；在红尘中爱着，恨着，在俗世中伤着，痛着…爱上了不应的人，这注定即是个写满眼泪与忧伤的故事。早年以为不再有爱的期望，不再为谁心动，但是不曾想，却遇到了你。你即是这么，在不经意间来到我的国际，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的日子，打乱了你的安静。为何要有这许多一差二错的缘？爱，一旦失掉即是耐久的失掉。咱们一同具有一片天空，却不能一同闻见花香；咱们一同踏着一片土地，却不能一同印下脚印……

　　 总会为一段情感而威逼，那些精心的呵护为何会变成风尘参差，是担负不起年月的沧桑，仍是饱尝不起时光的打磨？三生石上铭刻的笔迹，为何单单缺少了你和我？那些画中有诗的章节是不是笔锋一转，就成了伤感遇都恰到好处，也不是悉数的缘分都会有头有尾。千般回想，千般寻找，无非是渡一个“情”字算了。”

你不知道吧，在你回身的那一刻，应当是从那一刻开端，我发现自个被狠狠的抽暇，整夜整夜无法入眠，那种感受就像我魂灵现已死去，而躯体仍然在人间，然后拼命的把躯体往旮旯里萎缩，直接想有把自个埋进墙里，然后把自个活活埋起来，那家，小妹都没有出差，大约在前面的3周，我都不能正常作业和日子，连在镜子里看看自个的勇气和力气都没有，几乎屏蔽了悉数的交际，由于我根柢不知怎么向老友泣诉这段豪情。

　　红尘阡陌，或轻颦一笑，留下几世寻找；登高凭栏，或黯然神伤，独望镜花水月。咱们有时分会不停地抱怨，抱怨国际纷扰，你期望我能带你逃离这个本地，寻一片净土，看花开花落，左手握着夸姣，右手带着期望启航，边走边看景色。我寻遍天南海北，问尽天边结尾，却茫然若失，正本这个国际太妖娆，我不知何处是归路。

　乃至，我连抱怨都没有，即便前一个黑夜咱们还热心相拥，天亮便各自天边，这种完毕来得让任何人都措手不及，即便你早就在心底里酝酿，我却在一边自个傻傻的据守所谓的坚决，但我仍是没有抱怨，由于在你挑选回身的那一刻，你就现已不再我生命里，而我，更不甘心在我的生命里去抱怨任何人或许作业。

　　咱们走在幽静的路灯下，身影或长或短，一片片树叶逐渐落下，悄然轻吻着大地，有些痛！锦瑟岁月，一曲离殇拨断了线，惜流年，可曾相约天边路踏遍春夏秋冬？我牵着你的手，散步在笔直又绵长的林荫道下，月色昏暗，枯藤昏鸦，恍若走过几世迷离，穿越几世的沧伤。

　27岁，在人生最满意的芳华岁月里，这种痛来到这里年岁，我想天主对我是善良的，她没有在我22岁的时分来到，由于那个时分我太年青，没有这么的勇气和才调去承受，去考虑，去生长；它也没有在我的30岁才来，由于这个年岁关于那么期望有家庭的我来讲，太残忍了。所以27岁，她来得刚刚好，她让我不断的反思爱情，我的爱情，对，是我的爱情，和别人没有关系。

但我从不置疑，这段豪情那么真实那么首要的存在过我的生命里，她为安在30天里就有那么大的改动，为这个疑问，我看了一些影片也看了一些书，终究了解，深化的了解到，再大的痛苦，都会曾经，仅仅为何有人挑选躲避麻木自个，有人挑选完毕生命，归根到底，这些人内心里就不期望这悉数曾经，一如民国的三毛和张爱玲。哲人说，大多挑选完毕自个生命的人都是不堪日子的重负，而我，耐久都甘心做日子的强者，并为之竭力。

在人生最芳华的8年时光里，我都不是孑立的，最少在躯体上，最少我没有求而不得的豪情，也由于这么，我更感受不到脱离一自个的痛苦，换一个新的居住环境，乃至连习气在顷刻间也没有了，在这个无知无畏的年岁，我用一段又一段的豪情陪同自个生长，而忘掉了，正本我能够一自个过，应当一自个过，直到如今，我不能说我不累了，不能说我找不到下一个联接我豪情的政策，但我不能，我有必要一自个过，直到伤痛不再，直到我对下一个来到我生命的人，但就那么几只，显得如此地无拘无束，布满对水精灵的童真的神往。水很娟秀，娟秀得让我自叹不如，我的目光逗留在那艘小木船上，风雨的腐蚀使它显得破旧，但看上去仍然健旺、健旺，我是准备进入小茅屋一探真容的，但白叟已立在眼前，眼里爆发着贵重被触碰的愤怒。我很是窘迫，不由地退后几步。“对不住，我仅仅想看看。”“你这是侵犯我。！”气势拙拙逼人，吓得我回来校园时剧烈的心跳才逐渐平稳。

遇上你的每一秒，我都甘心拿一年去交换，甜甜的味道，带着几何迷人肠的熏然，那落落的几片树叶夹含着初秋的气味，引人遐思。秋天是一个忆起回想的时节，也是令人伤感的时节，咱们的心境总跟着时节的轮回，起凹凸伏，做不到心如花，静若柳，心绪不慌不乱的日子。

　　张小娴说过：“这终身，有些男子仅仅进程，惟有一个会是完毕；有些男子使你长大，却只需一个会陪你终老。”我期望我究竟能和你走在一同，陪你一同变老。

年少时，你是不是有一段稚嫩却深化的爱情，不是分手拆散了这份真挚的情感，是由于太小所以喜爱得太时刻短，仍是由于根柢不了解而无意损伤，开端牵着的手如今握紧了谁，是岁月未变老，仍是咱们不了解得把握。当再度重逢时，你问了一声“你过得可好？”礼貌而生疏的言语，究竟伤了谁？

　　早年一向以为，孑立即是一自个下班，一自个就餐，一自个逛街，一自个游玩——在无聊中领会孑立，在孤寂中学会生长。但是遇见你，我却常常忘了自个，偶然想到了你，发呆即是那仅有的情况。假定有人能拍下来，我想一定会让你看到一个很傻很呆的我。总算，我领会到了真实的孑立，那即是想你的时分。

终身中有多少自个让你难以忘怀，谁让你想起就有心要裂开的感受？早年坚决不扔掉，却一向不得不分隔，不得不走远，爱到深处，唯有痛苦，所以挑选脱离，可当把这些熬过来时，我才知道那人一向在那里，不曾走远。当故事不和的内幕得以掀开，我才悔恨，开端我的脱离，是一种过失。