患抑郁症是种怎样的体验？ 两名抑郁患者的真实自白
抑郁患者一：
我是一个写作的，所以生性敏感，抑郁症把我的这种敏感给扩大到极致。这对写作有好处，可对生活只有坏处。比如我可能有时会因为一些非常微不足道的小事而大发雷霆，那些小事可能就是地面上有一个纸屑，或者一个陌生人看到我表现很冷漠。
被人安慰说一切都会过去的，会好的之类的话，会特别特别生气，无助。
我说的是真的，这在别人眼里会觉得十分不可理喻，事后我也会这样认为，可那个时候就是控制不了。会有浓烈的，深入骨髓的孤独感，不想笑，遇到一点小挫折，可能还是微乎其微的都不算事的小事，就会想哭，但是哭不出来。
我没有任何爱好，可以连续半年只吃一样东西，可以步行走很远，可以几年不买衣服，也可以住满是潮虫的招待所，因为在我眼里，吃大餐和车接车送，穿名牌和住五星级酒店，这些东西，在跟本上来说，都是一样的，不能带给我丝毫的乐趣。
会特别在意别人对自己的看法，以前不看评论，现在甚至会不停去看各个平台里有关自己的评论。
有时候会难过的快要晕倒，觉得天昏地转，想放声大哭，但是哭不出来。
脾气暴躁，难过的时候想摔东西，想自残，心里无数次想看看自己能流多少血，竟有一种快感。但是所幸理智一直会占据上风，可我不敢保证以后。
会奢求有人能陪，想说话，想表达，无处表达，有时候想好的很多话，在要说的时候会觉得全身没有一点力气，只能勉强说出几句，就再也没有力气说话，浑身虚脱。
记忆力特别混乱，刚说过的话可能转瞬就忘。
会羡慕嫉妒所有人，看他们的乐趣生活，自己心里有强烈的嫉妒感。
到了我这种程度，会特别想自杀，无数次策划如何死亡才能不让家里太伤心。
不停回忆，把自己关在一个小圈子里，不肯出去，也不让人进来。
你可有眼睛发火的感觉？这就是我难过的时候的状态，双眼发火，委屈，不敢解释，即使是被人误会，就想自残。
会经常自责，哪怕很多事跟我没有一点关系，也会有深深的自责感，悔恨。
对于未来没有一点期望，对于所有的成就和荣誉都不屑一顾，怀疑自己做的所有都是错误的。
不敢面对人和事，害怕出错，所以更容易出错。
一直想要过得更好，所以越来越糟。
索性破罐子破摔。
睡觉是我最盼望，又最害怕的事。
每天平均睡眠是三个小时，连续四年。
有时即使特别困，甚至喝醉了，我也睡不着，快睡着的时候就会想起某件事，然后瞬间特别清醒过来，比你们睡觉的还要精力充沛。
透支生命。
睡着后就会不停的噩梦，所有担心过的事都会被放大变成噩梦，然后吓醒。
抑郁患者患者二：
我是因为某件事刺激诱发的，中重度加半焦虑，其实在很小的时候就已经开始有这个抑郁倾向，长期压抑，复杂的家庭背景带来的个人极度自卑，不自信，认为出生就比别人差。
睡眠3到5个小时，没人陪着的时候（朋友出差），基本都是通宵一晚，感觉不到困意，白天不停打哈欠，晚上就是睡不着；白天是一个人，到了晚上变成另外一个人，十分害怕晚上，害怕孤独；总觉得自己一无所有，别人什么都有，十分羡慕；很看重别人对自己的看法，尤其是自己伤害过别人的事情，一直自责，用自残来惩罚；晚上不自觉地进入消极思维无限循环，直到得出结果——死了才是最好的结果，每天睡觉醒来，都不是自然醒，而是突然想起一件以前做过的觉得很对不起别人的事很丢脸的事，身体不禁抽蓄一下就醒了。
很小的时候就开始有这么个感觉体验，特别是在梦里，突然发现自己身边的东西变成无限庞大，大到我无法移动它，比如自己的手，感觉是我的，但我就是挪不动它，一想动它，它就变得无限大，冬天盖被子，想扯下被子的时候，总是觉得被子变成无限大，自己十分渺小，十分无助空虚孤单的感觉。还有一种梦境，梦到自己趴在一个很高的塔顶，塔顶是个光溜溜的圆球，没有任何可以抓到住的东西，周围都是雾，只看得见自己和圆球塔顶，为了不让自己掉下去，我的手掌必须使劲张开紧贴着圆球，但慢慢的，一个姿势长时间保持不动，肌肉酸痛，稍微动下，平衡就被打破了，就开始往下滑了，这时自己就拼了命地抓狂，想抓点附着物，就是没有，抓来抓去都是空气，自己往下掉的时候基本就已经惊醒了，原来是个梦。
还有一点就是，白天自己清醒的时候，会装的很正常，在所有人面前都装的很正常，一到了晚上，尤其是睡觉时，突然间变成另一个人，白天给自己激励得多正能量多么有规划都好，一到了晚上，白天思考出来的成果，一秒钟就被推翻，任何一个想法都经历不到第二天。
记忆力和自控力极差，基本没什么事情是能坚持下来的，在别人看来，就是你意志力不坚强，不坚定，就觉得你性格上的问题，并不是什么疾病，看你的眼光从来都不是对待病人，而是看作一个性格软弱，不够坚强的普通人，反而总是鼓励你，并改改性格，遇事变坚强点，他们都是以为，你只是一时遇到困境了，或者心理承受能力不行了，等熬过去了就好了，我以前也是这样熬过来的，他们都只是觉得是一时的困难，挫折，心情不好而已，过去就好了。
如果我说我患抑郁了，他们也会觉得他们以前遇到挫折心情不好时候也是得了抑郁，扛过来了就好了，所以，我平时一般都不会跟别人说我患抑郁，我确诊到现在，只和三个人说过，前两个是关系要好的朋友，开始都只是说了些共勉的话，但后面也受不了我的折腾，也觉得烦了，以为我总是在找借口，不担当，退避，不敢面对现实，这点我承认是有。
可能他们真的是从来没有真正地了解过抑郁症是什么样的体会感受，因为他们两都是天生乐天派，还有一个是比较老实，话不多但人品很好的朋友，他会认真听你讲所有的东西，我唯一的从他那得到过一点安慰，跟他聊过一天后，那天晚上，心情大好，唯一的一睡睡到天亮，中途没醒过的一次睡眠，还是不依靠药物。
生活中任何场景都能让自己联想到以前伤害过别人的时候，比如洗衣服时，拿起洗衣液时，突然间就想到，曾经我伤害过最深的人也是用洗衣液洗衣服的，做饭时新学了一道菜，又想到为什么当时没有做给她吃给她惊喜？上网想买东西时，刚打开网页，就想到，当时为什么不想给她买点东西？
甚至于，在微信上和异性聊工作的事情聊多了的时候，就想到当时为什么不和她开诚布公地多聊上一会？
接下来，又是进入无限自责懊悔的循环模式，直到结果是，自杀才能救赎一切，或者停止再发生过错。
曾经无数次幻想自杀场景，又要尽可能低调和妥善，跳楼，闷碳，开煤气，割腕，上吊，卧轨，撞车，吞大量助眠药物，刀尖对准心脏使劲一拍，幻想抑郁并发症放之不管，等它发展成绝症，去探险意外死亡等等，能想到的死法通通想一遍，想怎么样死对别人伤害最小，死得最轻松。遗书怎么写，死后收尸怎么处理，由谁处理后事，等等等等。这是我的经历。
