关于《那些年，我们一起追的女孩》的八个假设

　　心理学家Downey等人的研究早就告诉过我们，怕被拒绝的人，最终总会实现自己的预言：越怕约不到人，聚会越可能流标；越担心被排挤，就越可能被讨厌；越在意自己的一些缺点被对方发现，这些缺点就越有可能曝露出来…一位切身验证过这番理论的人，试图援引一些相关的心理学研究，检验有关《那些年，我们一起追的女孩》似是而非的假设。

　　前情提要：

　　“嘿，你会很想去看吗？”我可以想像她一边把玩着黄金鼠一边讲电话的样子。

　　“也没有非常想啦。只是觉得，当大家都在聊这个话题自己却插不上嘴，有点寂寞罢了。如果不去的话，我之后也可以自己买小说来看…”

　　其实我是很想看的，这样说一方面是欺骗她，另一方面也是在欺骗自己。我们常以为说服自​​己一件事情没有如此重要，被拒绝时的伤害也会变小——虽然事实上我们很少骗得了自己，而且这样的防卫方式也常常只会让自己更痛苦。

　　“那么，我考虑一下吧。晚一点再跟你说。”我和柯景腾一样是很怕被拒绝的人，听到这句话就大概知道，结果可能不太妙。但我还是抱持着一丝丝希望，等待她的考虑…。几分钟之后，我从电话的另一端得到了预料中的答案－－

　　“我想了一想，还是把钱存起来…”像是从脑勺后面被敲了一记闷棍一样，她说的话不知道什么变得好模糊。

　　心理学家Downey等人的研究早就告诉过我们，怕被拒绝的人，最终总会实现自己的预言：越怕约不到人，聚会越可能流标；越担心被排挤，就越可能被讨厌；越在意自己的一些缺点被对方发现，这些缺点就越有可能曝露出来…而我在13年后的今天，切身验证了这个理论。

　　挂了电话之后，我决定一个人去看电影。

　　电影院好像本来就是为情侣或一大群朋友设计的样子，当我跟长得像铜锣烧的可爱售票员脱口说出“那些年，我们一起追的女孩，一张”的时候，后面排队等者买票的人好像都以一种鄙夷的眼神看我。当然也可能他们的眼神并没有这样的意涵，是我多多虑了。

　　不过，有一件事情是可以确定的，就是铜锣烧售票员听到我的回答之后，略皱了一下眉，褐色的长发大约在胸前停顿了有0.7秒左右，侧了头重新又问了一次：

　　“请问是一位吗？”。

　　如果说世界上最糟糕的感觉是拿薪水的时候，还要陪老板在提款机前排队领钱，那么一个人去看爱情片，或许能以第二名的姿态紧追在后。

　　虽然这篇文章不是影评，也不在抒发观后感，但是在开始这篇文章之前我想先某种程度上化解大家对剧透文章的担忧。很多还没看电影的人，都担心在看了相关的文章后会不小心踩到雷，以致自己真正去看电影的时候，因为已经知道剧情，而失去新鲜感，所以都眯着眼睛，或捂者耳朵看影评。然而最新一期的《Psychological Science心理科学》的研究却指出，事前先透露剧情反而会让你更喜欢那部电影。

　　尽管如此，下面的几个假设中还是不免涉及到一些剧情，如果你还没有看电影，上面的文字又说服不了你的话，可以先按左离开。

${FDPageBreak}

　　[正片开始]

　　一部卖座的电影，或多或少都打中或填补了观众心里的一些什么东西。可能是一种期待的满足，幻想的完整，或是真实生活的写照。

　　一边看的时候，一边思索着这些经典的句子所描述的现象到底是真的，还是只是一种主观的一般论呢？虽然我们都知道，十年后连log都不知道是什么，的确也可以活的好好的。但是，女孩子永远比同年龄的男孩子成熟吗？人生本来就很多事是徒劳无功的吗？幼稚，才有办法追一个女孩很久吗？恋爱最美的部分就是暧昧的时候？为了深爱的人努力读书甘真正好？绑马尾的女孩真的比较漂亮吗？

　　本文试图援引一些相关的心理学研究，检验有关《那些年，我们一起追的女孩》似是而非的假设。

　　[假设一] 恋爱最美的部分就是暧昧的时候？ 

　　佳宜：“常常听到别人说，恋爱最美的部分就是暧昧的时候，等到真正在一起，很多感觉就会消失不见了。当时我想，你不想听到答案，干脆就让你再追我久一点。不然你一旦追到我之后就变懒了，那我不是很亏吗？所以就忍住，不告诉你答案了。”

　　按照心理学的习惯，在讨论这样的问题之前总是要先做操作型定义，西方并没有明确的字表达我们文化中“暧昧”的概念，但若从恋爱发展的历程来看，其实就是“尚未承诺的关系”。

　　在这个阶段，最重要的几个特征是相识（awareness）、吸引（attracted）、依附（attachment）与自我揭露（self-disclosure）。人的心是很柔软的，在暧昧加温的过程中，不知不觉地会让对方占具生命中最重要的位置，但又因为有所顾忌（可能是对自己，关系，甚至恋爱没有信心，或是怕又像以前一样被抛弃），而还不敢跨出一步和对方在一起。

　　那么，沈佳宜说的是真的吗？

　　现于各大谈话性节目上走红的吴淡如早在1998年就出版了一本小品故事集，叫做《爱在暧昧不明时最美丽》，遗憾的是这本书的标题可能跟内容有一些差距：事实上，暧昧并不好受，至少，并不像我们想像中那么美。

　　（1） 首先，当两人的关系充满不确定性时，我们心里会感到很不踏实，焦虑，比较不满意这段关系，尤其在无法与对方好好沟通，或是仅有肉体上的关系，却没有名份的时候。在两人关系刚开始的时候，如果我们很在乎对方，就会特别注意对方的一举一动一字一句，也因为这样，有些人为爱变得患得患失。

　　只要他今天没有打来或没有送你走到巷口，就可以让你苦恼一整夜；他不经意地触碰你的肩膀或跟你共称一把伞，也足够让你胡思乱想一整天。在这样的暧昧攻防战中，我们时时在猜，又老是猜不透；希望被对方接受，又担心被拒绝，想靠近一点点，又没有勇气接近，而越是花时间去想去猜去琢磨，心情的起伏也越大。

　　“谈一场恋爱是很复杂的…有时候想留住对方，往前一步就要粉身碎骨，后退一步却又委屈痛苦…或许在这进退维谷的过程中，我们都在找寻能够好好安顿自己的心的人，以及一种平衡的可能…”在这次的华人心理学家研讨会中，主持人如是说，某种程度上反映了这些暧昧者驿动的心。

　　现在回头看看那些年少时青涩的打情骂俏很美，是因为我们总是选择性记得一些阳光下灿烂的汗水，夏风中徐徐的海边，以及一起对星空许下的心愿，而忘记了那时是如何焦虑地等待对方的邀约，望着手机深怕错过任何短信，或是那些为对方的喜悲辗转难眠的几个深夜。毕竟大量的知觉研究发现，记忆总是不如我们想像般可靠。

　　（2） 再来，真的追到手之后会变懒吗？

　　这个问题的答案是：看你对“懒”的定义。

　　实验室的几笔资料显示，交往时间与约会频率没有关系，也就是说，你们并不会因为认识久了，他就懒得跟你见面了。

　　如果你担心的是物质层面，比方说他会不会因为追到我，情人节就不送我东西了？或不用心准备了？目前并没有确切的研究指出这项差异。不过，收到礼物之后的开心程度，或是对于礼物的价值评估，可能“你”的影响力还比交往时​​间更重要一些。

　　唯一的例外可能是远距离恋爱。Lydon等通过研究悲哀地发现，随着交往时间与的拉长与距离的隔阂，当初的山盟海誓如今可能都变成道德上的负担。这样看来，佳宜的担忧可能有些道理，好歹他们也是台北-新竹的远距离。不过，若以关系的结束来看，这样的担忧或许是多余的。我们先前收集的台湾资料显示，距离很远（>300 km，如台北-高雄）的伴侣只“稍微”比近距离的伴侣容易分手（<30 km，如台北县市）；除了距离之外，还有其他更多重